Battrah & the Legion Soldiers

Pocas esperanzas tenía plantadas en esta demo. El panorama pintaba desolador teniendo como precedente un prologo de la cuarta entrega que no justificaba de ninguna manera los 40 euros que costaba esa demo con caja firmada por Kazunori Yamauchi. Mas adelante, tras ver capturas de los menus y demas, deje a un lado mi critica y resentida razón y seguí los dictados de mi lado mas pasional y GTero. Pensé: "Coño, lo mismo me dura mas de dos dias y todo…" ¡Hasta me planteé el comprarmelo!

En los dias previos a su salida en Europa la expectación era altisima, incluso para aquellos que renegaban de los GT en pos de simuladores de carreras de coches con ruedas de gelatina (a veces incluso sin ellas); gente que no había jugado en su vida a un GT estaba dispuesta a comprarse este prologo por lo espectacular que resultaba. Todo ello hizó que yo entrase en la espiral del hype (todo por vuestra culpa, ¡mamones!); espiral que acabó con mis uñas, mi paciencia, y que hizo que pidiese una copia de GT 5 Prologue a Mis Distribuidores™ y la PSDIOS de Mothrah® durante un par de dias.

La instalación previa no se me hizo especialmente pesada a pesar de fijarme en el detalle de que la barrita de porcentaje se movia de vez en cuando hacia atras en vez de hacia delante, lo mismo puede ser cosa mia pero no deja de ser curioso… Tras la instalación el jueguico se puso bastante pesado con el tema de que no había iniciado sesión en la PSN e insistiendome si quería hacerlo. No esta mal el detalle pero, ¿no se podían haber dado cuenta de que si quisieramos hacerlo ya habriamos abierto sesión en PSN antes de ponernos a jugar? Quizas esto es habitual en mas juegos de PSDIOS y 360, aun asi no deja de ser comico el hecho de que lo pida cada vez que arrancas el juego, lo cual me hizo pensar algo que os comentare mas tarde…

Sigamos con los menus y las interfaces, preciosos y elegantes, quizas me resulten molestos los numerosos cambios de angulo de vista en el menu previo a comprar un coche pero no importa. No me pregunteis por la musica. Tras el GT4 huí de ella como gato del agua fria.

Cosas que toquetear hay muchas: GT TV, Online, Tu Garaje, Concesionario, Opciones,… pero lo que se dice modos de juego solo tres: Arcade, Pruebas y Online. El modo Arcade no tiene nada destacable realmente salvo las famosas animaciones de boxes y la inclusión del modo derrape. Las pruebas no son mas que 40 carreras no muy largas repartidas en 4 niveles con distintos objetivos y condiciones en las que ganas pasta para comprar mas coches. Del Online mejor no pregunteis, solo se que arreglaron un divertido problema que tenía cuando se lanzó en Japon y ya (aunque Baby Bowser y yo estuvimos de acuerdo en que bien podrían haberlo dejado como un modo extra).

Graficamente es amor, tal y como cabía esperar visto lo visto, y la camara interior que reproduce fielmente el habitaculo del vehiculo combinada con las vistas laterales (las cuales solo funcionan adecuadamente con esa camara y con la tipica camara "interior" desde el morro, puesto que las otras camaras, tanto desde el techo como la camara exterior, utilizan la 2ª variante de vista lateral) logran un tremendo nivel de inmersión a la hora de hacerte sentir que realmente estas conduciendo el coche con el que has decidido echarte unas carreras, sensación que se a va tomar por culo gracias a unas sombras hechas a base de pegotes oscuros con dientes de sierra (no demasiado llamativos dichos dientes, todo hay que decir) y un freno de mano que el piloto de marras controla mediante el poder de su mente.

A la hora de hablar de las fisicas este juego se encuentra a caballo entre GT4 y Enthusia, quedandose en un extraño punto intermedio en el que tu vehiculo resulta facil de manejar tanto en recta como en curva a la vez que, extrañamente, intenta convertirte cada giro en un suplicio de un modo un tanto RANDOM (esta sensación se acentúa sobre todo en determinados modelos como, por ejemplo, el Nissan GT-R ‘08 de mis amores). ¿Diferencias entre modo Estandar y Pro? A bote pronto 0, nada, niente; con ambas me ha resultado igual de facil manejar los coches y con ambas me han hecho extraños. Al final he usdo el modo Pro la mayor parte del tiempo; sera sensación mía, pero me ha llegado a resultar un pelín mas intuitiva…

Bien, llegamos al punto importante de esta reseña, aquella impresión personal que os quise comentar. Según creo lo mas interesante de esta demo es el online, ¿por qué? os explicaré. Para mi personalmente esta demo esta concebida de un modo que da asco, las primeras 30 pruebas (es decir,  llegar hasta el nivel que te permite toquetear los coches, puesto que a partir de ese punto la dificultad se dispara de un modo absurdo) tardas en pasartelas lo que tardas en reunir la pasta justa para agenciarte los coches que necesites y asi poder pasarte limpiamente las pruebas de marras. ¿Problema? te dan MUY POCO dinero por carrera completada hasta llegar al ultimo nivel de los citados (con premios de 20000 Cr. por carrera como mucho). Todo esto se traduce en en que te ves durante horas y horas repitiendo carreras para poder comprar cualquier coche que cueste mas de 150000 Cr. (logicamente, el juego te obliga a comprar varios para seguir avanzando, amen de que seran requisito indispensable para sobrevivir en el online con la de Pro’s que pululan por ahi con demasiado tiempo libre…).

¿Entonces es recomendable su compra? NO a no ser que te lo presten dos semanas (lo justo para que te hartes hasta del puñetero modo online) o te lo compres por menos de 30€ nuevo y precintado. Estooo… ¿la nota? pues depende… Depende de lo pajero que seas y de lo en serio que te tomes ese estupido sistema de valoración.

 

 

 

"PSDIOS de Mothrah" es una marca registrada de Battrah & the Legion Soldiers Ltd. Todos los títulos, nombres y marcas comerciales tienen copyright de sus respectivos dueños. Todos los derechos reservados.

 

Posteado por Sammael.

El mar, siempre azul, cautivador y peligroso a partes iguales, lleno de misterios y secretos que yo me propongo desvelar. Estoy en el Mar de Manauria a bordo de mi barco y centro de operaciones, el Gaviano, equipado con todo lo que necesito para mi misión. La región es el típico paraíso tropical y no tendría nada de especial en ninguna de sus texturas(la superficie del agua es bastante decepcionante), seria un lugar muy discreto, de no ser por que en sus aguas viven 210 especies distintas de animales marinos que normalmente se encuentran por todo el mundo.

Así que cargado de esperanzas de poder encontrar y catalogar todos estos animales me dispongo para mi primera inmersión en la zona, donde espero coger algo de practica para moverme con soltura. Afortunadamente cuento con la ayuda de Catherine, una compañera de profesión que me ayuda en mi investigación desde la cubierta, no es mala persona pero en ocasiones se me hace raro ver sus animaciones algo torpes y esa capacidad telepática que tiene, pues pese a hablarme nunca la veo mover sus labios. Tras conocer un poco la zona y familiarizarme con el control, me dispongo a adentrarme en alta mar con la intención de disfrutar de una agradable inmersión. Mientras desciendo de forma algo lenta, veo que el mar va cargando sus texturas frente a mi y una vez que estoy a una profundidad aceptable Manauria se presenta ante mi en toda su belleza: corales de múltiples colores y cientos de peces de diferentes especies que conviven en armonía en la zona esperando a que los descubra e intente entablar cierta "amistad" con ellos para completar mi trabajo. Aunque tengo la intención de llevarme algunos ejemplares para estudiar su comportamiento en cautividad.

Tras varias inmersiones llega a mi PDA una oferta de trabajo como guia submarino. La verdad es que la subvención que recibo por mi trabajo no da para mucho y necesito mas equipo de investigación, así que acepto esperando estar a la altura de las necesidades. Al día siguiente llega mi cliente, un millonario que no sabe en que gastar su fortuna y que me pide que le lleve de paseo por los arrecifes de coral cercanos a la playa y que desea ver un pez payaso. Tras una sencilla inmersión de no mas de 15 minutos, el hombre se va satisfecho a gastar su fortuna en otros caprichos. Mientras se va, no puedo dejar de fijarme en que el agua que levanta su transporte parece sacada de un par de generaciones atras, aunque eso me es indiferente, yo he venido a ver lo que hay debajo del agua no sobre ella. Al alejarse escucho unos ruidos procedentes de la proa del barco y descubro una inesperada visita de pingüinos. Estos parecen no estar asustados por mi presencia y se muestran amigables, quizás sea buena idea incluirlos en mi informe sobre las especies que habitan la zona.

Hace unos días, me tope con un delfín en la costa. Al verme escapo raudo, pero parece que el animal se ha perdido así que tras varios días siguiéndolo he logrado ganarme su confianza. Shark (que asi lo he llamado) ha resultado ser un compañero muy interesante e inteligente, pues me permite moverme por las zonas mas deprisa ademas de tener la sorprendente capacidad de localizar especies que aun no he catalogado, y siempre esta dispuesto a pasar un rato conmigo haciendo cabriolas y acrobacias circenses. Por cierto, ayer me llego un mensaje de otro cliente al cual acepte sin dudarlo. Fui informado hace poco que ciertas especies solo salen de noche y el equipo necesario para este tipo de inmersiones no es fácil de conseguir, espero estar pronto explorando las zonas de noche o compartiendo mis inmersiones con algún compañero de profesión.

Hablar de Juiced es hablar de un constante quiero y no puedo, es una saga que intenta ser muchas cosas a la vez, intenta abarcar mucho, quiere ser a la par simulador y arcade, quiere tener carreras y derrapes, quiere tener exageración y realismo a la vez y, cuando intentas mezclar cosas tan dispares como el chocolate y el agua fria, o eres un genio o la mezcla se va al carajo.

Personalmente sufrí una relación de amor y odio con el puñetero; si, podría decirse que soy uno de los hype victims de esta saga, sin embargo a diferencia del resto de hype victims (y por ende de los nintenderos) vi los muchos errores y la gran cantidad de pifiadas que tenía nada mas catarlo. Sin embargo no debí ser el unico que pasó por algo similar pues casi todo el que lo ha catado y le tenía ciertas ganas h a opinado igual, ya sea desde una postura relajada (vaya lastima, con lo lejos que podía haber llegado…) a otra mas exacerbada ("STA PUTA MIERDA NO AY X DNDE COJERLA!!!11")

La primera entrega pretendía ser un simulador de tuneo, es decir; manejo realista, daños por colisiones, etc. Sin embargo, la primera impresión que da nada mas probarlo es que está en pañales. Para empezar, el juego en su momento se retrasó un huevo y parte del otro debido a problemas de adquisición de licencia y distribución (que se encargaría de solucionar, para bien o para mal, THQ), pero los programadores, a pesar de decir una y otra vez que ese tiempo lo estaban aprovechando para pulirlo, debían estar aprovechandolo en meterse chupitos en la tasca de la esquina. Solo decir que si el juego es tan… "peculiar", imaginaos que es lo que hubiera pasado si llegase a salir en su momento.

Entrando en detalle diré que en cuanto al apartado grafico los coches son muy bonitos (dentro de lo que cabe) pero tienen detalles bastante cutres. Los escenarios están vacios (se echan de menos los monigotes del GT4 de lo vacios que están). Las piezas son pocas y ,salvo las pocas excepciones que hay,  mal recortadas y horribles; vamos, que te tiras mas rato eligiendo entre tres piezas de cada parte del coche las que mas encajen entre si que corriendo. Y los rivales… LOS RIVALES, cosas amorfas que aparentan ser pilotos de carreras ilegales, doblados por dobladores tambien amorfos; totalmente insufribles, menos mal que tampoco hay mucho de que enterarse por lo que las conversaciones (salvo las cosas que te sueltan en mitad de carrera) te las puedes saltar sin problema.

Para hablar de su jugabilidad os pondré un claro ejemplo que sucedío a mitad de partida: Una carrera muy larga con un circuito no muy largo y, por consiguiente, una recompensa tirando a baja. Me cojo mi 350 Z gris oscuro con los bajos modificados y nada de alerones estridentes y comienzo. Tras intentar adelantar a los rivales de turno a duras penas, pues tienen nitro infinito y siempre se te ponen en medio en todo momento, sin dejarte la masa ni un jodido hueco para adelantar limpiamente, aguantando sus quejidos al tener que embestirlos (paso de tener que besarles el culo durante diez segundos a cada uno para que se aparten amablemente llendose a tomar por culo) y dejar mi coche hecho unos zorros. Salto a la recta mas larga y suelto un poco de nitro para adistanciarme de los deformes un poco. Pero de repente… Fuuuuaaasss!!! un Peugeot 206 a 500 por hora bramando fuego por el escape y con un maqueo que desafía las leyes de la aerodinamica adelanta a mi flamante deportivo. Tras eso me cercioro de que solo me queda medio bote de nitroso y, sin tiempo para pestañear, mi manejable y rapido coche hace amago de girar a la derecha sin yo haber girado, trato de corregirlo y… ¡Trompo! ¡Me adelanta hasta mi abuela! Y como no, dos mongolos de la comparsa acaban estampandose contra mi coche dejandolo hecho una puta mierda. Intenté reiniciar pero ¡OMG! ¡No hay opción de reinicio! Por lo que salgo y pierdo la carrera, no gano ni un puto duro y para colmo he de pagar las reparaciones pertinentes. Pero oh, sorpresa, no solo has de pagarte tus reparaciones ¡Tambien has de pagar las de los putos inutiles que no han podido esquivar de un volantazo tu coche!

Por lo que podeis leer te tiras la mayoría del tiempo pagando las chapuzas de tus coches (y las del resto de gentuza) que corriendo, pero resulta mas comico ver que cada ñapa te sale por un tercio de lo que te vale el coche o, como minimo, tres veces mas de lo que puedes ganar en una carrera. Por tanto, ¿Que haces? ¿Corres? No porque acabas dañando el coche (siempre toca pagar por caja, aunque solo gastes nitroso). ¿Contratas a un piloto? No porque siempre se lo acabaran follando vivo. ¿Apuestas por corredores rivales? No porque la mayoria de las veces el pavo por el que apuestas la acaba cagando. Entonces, ¿Cuanto te dura el juego? ¿Eternamente? ¡Claro, porque es un bodrio injugable!

En fin, tras el fracaso de la 1ª entrega, cuando menos se le esperaba anunciaron una segunda parte, respaldada por la revista H.I.N. (que trata de coches macarras y tias despelotadas, nada que ver con la elegancia y la clase que rezuman los bichos de DUB, a pesar de su deje raponcho).

Cuando hablaron de cambios en el sistema de juego conservando ciertas señas de identidad no pude evitar en parte apretar los dientes y agarrarme los machos ante lo que se podía avecinar; sin embargo, pude catarlo a la semana o dos del lanzamiento (se nota que su antecesor hizo estragos en el mal sentido) y, por fin ¡Battrah se congratula en ofrecerles una reseña de mediana actualidad! (¿En marcha un articulo de las 1as impresiones de la demo de GT 5 Prologue? Dicutidlo en los comments)

A primera vista esta segunda parte es horrible, horrible porque te plantan a una tipa despatarrada y medio en pelotas en la pantalla de inicio y, que conste que no tengo nada en contra de como se quiera mostrar al mundo cada tia, es mas, en ocasiones busco eso, pero coño (nunca mejor dicho), hay tiempo para cada cosa, hay ratos en los que quiero ver lo que quiero ver y hay ratos en los que quiero divertirme y, de paso, renovar mi titulo personal de "Jeremy Clarkson del Staff de Battrah". Aparte la pobre chica es poco agraciada de por si, por lo tanto, me tocó apretar el Start como si fuese un batería de Black Metal dandole al doble bombo.

Graficamente conserva muchos, por no decir todos, los elementos del original; cambiando escenarios diurnos por nocturnos y añadiendo chorromil coches mas, eso si, ordenados segun les ha salido de… (Tener un Skyline mil años antes de desbloquear un Megane Sport no tiene precio). Otro detalle a añadir es que, si los coches originales tenían detallitos que chirriaban hasta el punto de joder el conjunto, muchos de los newcomers con los que han recauchutado el juego son dignos del 1er Andergraun. con eso lo digo todo… Añade las 3 o 4 piezas de rigor de cada parte que no encajan ni de coña (a no ser, como en el anterior, que halles la combinacion magica), ruedas ajustables solo en altura y grosor (dando lugar al sindrome "rueda de bicicleta"), vinilos 100% ajustables (que te salen por un ojo de la cara) y ¡Voila! ¡Ya puedes ser el Dr. Mengele del buen gusto tunero!

En cuanto a jugabilidad la cosa cambia y mucho, los ramalazos arcade se hacen mucho mas acusados aunque en el manejo de los trastos hay un retazo de simulación. Se le da importancia a una suerte de indicador de habilidad y experiencia llamado "ADN del conductor" que es un reflejo de lo habil que eres en el juego y de los logros que has ido haciendo en carrera. Los siguientes niveles se desbloquean a modo de cumplir un nº de determinado de objetivos en los niveles anteriores. Y el juego no podía ser mas facil; a pesar de intentar dar un nivel de dificultad escalonada, es mejorar tu coche al estandar de dicho nivel y ya vapuleas a tus rivales. Tampoco te has de preocupar por el nitroso, puesto que en lugar de agotarse y punto (grrrr…) se recarga mediante derrapes absurdos.

Hablando del tema monetario entre lo que te dan por carrera (que no es poco precisamente), lo que sacas al ganar apuestas y lo relativamente poco que te gastas en tu coche (descontando los putos vinilos) te acaba saliendo la pasta por las orejas. Maxime teniendo en cuenta que el decente sistema de colisiones de la 1ª entrega ha desaparecido, por tanto menos dinero que gastar… El unico riesgo que realmente corres en el juego son determinadas carreras en las que solo puedes apostarte el coche (puedes perderlo asi por las buenas) y las pruebas de derrapes (jamas entenderé que tiene eso de divertido cuando dicho modo no es mas que un puto Ridge Racer mal copiado).

Ahora, no se si es cosa de las versiones no Next-Gen o que, pero cosas que se ven en el cutre-anuncio como son escenarios mas detallados, podios a final de campeonato y coches que se pueden ver despiezados en el "taller" (porque, mas que un taller, parece una pista de baile), no se ven por ningun lado. Lo mismo por eso los 1as versiones que han salido cuestan relativamente poco, porque (ya sea por falta de recursos, ya sea por las invitaciones de la tasca a la que se aficionaron a visitar) están incompletas. Y en estas versiones no hay actualización que valga…

¿Resultado? Dos juegos tan parecidos entre si como un pijo a un blacker. Pueden ser parecidos como el hecho de que ambos son personas pero, en cuanto a su ideologia, se matarían el uno al otro.

Notas (Fanboys y entedidillos de pacotilla, leed a partir de aqui): 2 y 4 respectivamente.

 

Posteado por Sammael.

El verano, esa estupida epoca en la que el calor y el tedio te animan a hacer estupideces…

A mediados de verano, el Equipo Redactor de Battrah estabamos tumbados a la bartola tras la enorme cobertura que hicimos del ultimo E3 (el cual demostró que las cosas van a seguir por el mismo camino marcado desde hace 12 años aproximadamente), cuando de repente, nuestro ilustre Jefe se acordó del Analisis Mensual. Nadie quería hacer nada, pero un servidor impregnado con el aroma del espiritu heroico (y de unas cuantas Voll-Damm, todo se ha de decir…), tuvo los santos cojones de decir "Yo lo haré".

Dentro de la embriaguez y mi demencia habitual, mi parte mas cabal pensó: "¡Ya está!, cojo el Burnout 2 y a la par que preparo la reseña, torturo al Jefe de manera cruel y me toco las pelotas con un pad en la mano. ¡Tarea facil!".

Burnout es una de esas sagas tan famosas por el hecho de basarse en un genero clasico, metiendole un relleno jugable que lo hace especial; sin embargo, si le quitas ese relleno, se convierte en un juego insulso, sin absolutamente nada que ofrecer. Para mas inri, tras la adquisición de Criterion por parte de EA (A.K.A: La madre de los insulsos jugables), la saga comenzó ese largo viaje que termina en la clonación del juego original en si actualizado con mas chorribobadas. Desde bonus por hacer que se estrelle un rival hasta mecanismos de auto-destrucción al mas puro estilo del Gadgeto-movil para joder al resto del personal con ese estilillo digno de los suicidas fundamentalistas. Solo espero que no se fijen en el precedente marcado por Full Auto, o de lo contrario en el proximo Burnout llevaremos cachivaches con metralletas…

El unico que tuve huevos de adquirir fue el ultimo Burnout puro. Burnout 2 Point of Impact ofrece a primera vista lo mismo que el primero pero con el doble de coches; a saber: nitros, saltos alocados, derrapes absurdos y una aparente sensación de angustia con tal de evitar espectaculares accidentes.

Y digo aparente porque todo se jode con la aleatoriedad del juego de los cojones. A veces rozas una puta pared y te la pegas, otras veces empotras frontalmente a una furgoneta y el coche, en vez de siniestrarse y/o volar por los aires, se queda ahi parado derrapando y sin un rasguño, sin poder menear ni un apice a la jodida furgoneta, aun a pesar de que tu trasto cuenta con potencia suficiente para acelerar de 0 a 1000 en solo 3 segundos…

El juego en si tiene una dificultad a prueba de subnormales, pero cuando le sale de los cojones, la IA te jode el tinglado. Un ejemplo practico, vas haciendo vueltas perfectas sin ahostiarte en una carrera, con cadenas de Burnouts x7,… y a tus rivales, inferiores tal y como deberian ser segun la tonica habitual del juego, les sacas tan solo 2 segundos de ventaja; pierde un poco el tiempo, o comete algun error (cómete un camión) y ¡Tachan! ¡ya los has perdido de vista para lo que te queda de carrera!

El juego en si tiene mil y un modos de juego, pero el unico que merece verdaderamente la pena es el "Crash" (introducido en la saga en esta entrega, y destrozado con añadidos absurdos en posteriores). A pesar de tu inteligencia y tu habilidad para involucrar cuantos mas coches y camiones, necesitas tu propio amuleto de la suerte si aspiras para lograr combos y puntuaciones decentes.

En definitiva, si crees que hoy es tu dia, tienes mucho tiempo libre y nada productivo que hacer, este juego ocupará 3 entretenidas horas en tu vida. Si eres mongolo o simplemente un desdichado tendrás juego para meses. De todos modos y seas de la condición que seas, mientras tengas dos dedos de frente y algo de criterio, llegarás a una firme conclusión:

 

Posteado por Sammael.

Un dia como cualquier otro despiertas en tu cama y, acto seguido, te levantas. Curiosamente ya estas vestido con la ropa que llevabas ayer, aun asi entras al ropero para ver que te puedes poner pero como ya llevas lo que mas te gusta y encima esta limpio pues no te cambias.
Sales de casa y de repente, alguien te dice que si has salido de un vertedero; no hay duda sobre si su comentario llevaba o no una connotación ofensiva. Logicamente le mandas a freir esparragos, pero parece que el individuo pasa de ti como de comer mierda.
Lo logico en estos momentos en los que tu ira empieza a apoderarse de ti es que, subitamente, aparezca un arma en tu mano derecha; pudiendo ser desde un arma cuerpo a cuerpo y una pistola hasta una pequeña arma de destrucción masiva. Como estas de buen humor pero tambien te encuentras vago decides ser amable: un tiro a la cabeza y a otra cosa.

A los dos segundos te llama una de tus seis novias (natural de toda la vida…) diciendote que quiere dar una vuelta por ahi contigo como si no te hubiese visto la cara desde hace un par de años cuando en realidad solo han pasado un par de dias (es decir, 48 minutos reales). Como solo quiere dar una vuelta, tu no estas haciendo absolutamente nada y encima prevees un final de cita interesante pues agarras el primer coche que circula a tu lado y te pones en marcha.
Tras un par de accidentes, dos vueltas de campana y dos conductores freidos a tiros desde tu carraca robada, decides que va siendo hora de cambiar de coche antes de que explote cual paquete de dinamita; aun a pesar de los milloncejos ahorrados tras variopintas y entretenidas misiones a costa de jugarte el pellejo contra miriadas de delincuentes, pandilleros, mafiosos y escoria policial decides que aun no ha llegado el dia en que te gastes un misero duro, ni siquiera en un utilitario proletario; por lo que le echas el guante a un superdeportivo que pasaba de casualidad y prosigues el camino.

Llegas a casa de tu novia y ni siquiera te bajas del coche, puesto que hueles a distancia que no va a hacer falta bajarte del mismo. Efectivamente, tu chica quiere salir por ahi, concretamente a una discoteca; agarras de nuevo el volante, pisas el acelerador y, esta vez si, con precaución te diriges a la discoteca mas cercana. Alli te espera una sesión de danza (es decir, movimientos ortopedicos malamente coordinados) con tu novia. Parece que, aun haciendo el garute, has batido el cupo de puntuación. Asi tu novia contentisima aunque extenuada (supuestamente), decide seguir la fiesta en su casa con la excusa de un cafetito caliente (aunque sean las 2 de la madrugada…).

Haciendo balance al salir de su casa ves que que el dia te esta saliendo bordado, pero delante de tus narices ves como unos aspirantes a policias intentan acribillar a tres de tus pandilleros, como te sientes flex y encima eres su jefe (lo que significa que te seguiran hasta su muerte sin que apenas les importe…) decides servirles de ejemplo a seguir y vacias un cargador de tu subfusil (recuerda: llevas toda una armeria encima) a los agentes que les acosaban y ordenas a tus pandilleros que te sigan a pesar de que la bofia ahora solo esta interesada en tu pellejo; ellos, tan leales, se suben contigo a una berlina de cuatro puertas, intentando acribillar a todo aquel que se atreva a entorpecer tu carrera.
En tu huida recuerdas que, en un aerodromo medio abandonado que compraste a precio de risa, tienes algo con lo que poder vengarte de todo aquel que se te ponga por delante, nada mas y nada menos que un caza robado con exito de los hangares del mismisimo ejercito (increible pero cierto).
Una vez llegas alli, te subes al caza y tus compañeros deciden escoltarte a pata hasta que despegas por si intentan pararte (en realidad tan solo intentan subirse contigo… pobres ilusos…)

Al despegar comienzas una cacería indiscriminada contra todo objeto volante al alcance de tus misiles y cohetes. Tras caer varios helicopteros de la policia y de la prensa comienzan a aparecer cazas del ejercito con la intencion de colarte un pepinazo y derribarte. Tu vuelo se convierte entonces en una orgia de giros, acrobacias, piruetas y disparos guiados por calor hacia tus rivales. Cuando ya has perdido la cuenta de cuantos aparatos has derribado, aparecen un par de cazas a la vez; sus misiles te silban en las orejas, uno de ellos impacta contra tu ala derecha, te empieza a costar sangre y sudor gobernar tu caza pero aun asi logras derribar a los dos pilotos que tanta guerra te han dado.
Entre la alegria y el jubilo tras la victoria, un tercer caza que se escapo a la vista te cuela un pepino justo en las toberas de escape del motor de tu aparato. Al reventar, ves como caes a una velocidad terminal a la par que describes giros confusos en tu inevitable trayectoria contra el suelo…

Ese brutal accidente deberia haberte matado de una vez por todas a la fuerza; sin embargo estas a la puerta del hospital, con todo tu dinero y tu arsenal (que bueno es tener novias currando tanto en la sanidad como en la policia…). Entonces, vislumbras una nueva oportunidad y muchas cosas que lograr todavía, nada que no puedas hacer en esta 24ª tirada de dados que se te acaba de ofrecer…

Hablar de Manhunt es hablar de uno de los proyectos mas peculiares y brutales de la historia del videojuego. Podría haber sido el juego cabeza-de-turco favorito de los medios sensacionalistas pero ese lugar ya esta ocupado por otros juegos (entre otros los GTA y el Barbie Monta y Cabalga), por lo que este pequeño, salvo entre los pocos que lo conocen, ha sido condenado al olvido.

Analizandolo a grandes rasgos (es decir, como cualquier otro), nos encontramos ante un juego muy correcto en todos los aspectos. Una calidad grafica impresionante (y eso que me baso en la versión de PS2), una B.S.O. sencilla (hecha tan solo con sintetizadores, como toda buena peli gore de serie B o Z) pero que encaja correctamente dentro de una atmosfera tan opresiva y hostil que en algunos momentos solo te falta percibir el aroma resultante de la mezcla de del sudor y la sangre secos que anuncian la pobredumbre y la muerte… Controles simples pero completos y correctos, IA muy cabrona y ajustada (es decir, muy humana), y una curva de dificultad también muy ajustada (llegando a ser muy dificil, pero no exasperante).

Sin embargo, rascando la superficie del juego, nos encontramos con rasgos propios de una pelicula interactiva. Ojo, hay que ir con cuidado y no relacionar este termino a lo que generalmente nos venden como tal (es decir, horas y horas de video con un gameplay de 5 minutos entre escenas: ¡¡Hola Kojima!!); sino que debe entenderse como una película jugable en toda su plenitud. Para captar esto ultimo a la perfección, debemos remontarnos al argumento del juego, ya que se desarrolla como si fuese una película snuff.

Al principio vemos como James Earl Cash, recluso en la carcel de Morninwoods en Carcer City, es ejecutado mediante inyección letal tal y como dicta su sentencia; pero al poco descubres que su ejecución es un ardid llevado a cabo por el corrupto cuerpo de policía de Carcer City. El juego te mete en la piel de Cash justo despues cuando despierta en un piso de los barrios bajos, bajo las ordenes de alguien que, segun dice, necesita su ayuda. Entonces te das cuenta de que vayas donde vayas, todo esta lleno de matones cuyas unicas intenciones son encontrarte y reventarte. Y bajo la tutela de tu "guia" deberas ir limpiando el camino con un rastro de sangre y muerte, utilizando las sombras y el factor sorpresa como unicos aliados, y seguir avanzando.

Como complemento al argumento esta el propio libreto del juego, que transformado en un catalogo clandestino de peliculas Snuff, te desvela que tu guia es nada menos que Lionel Starkweather, director del cine gore mas sangriento y brutal, y dueño de Valiant Ent. El "catalogo" te informa tambien de todo lo que te vas a encontrar en tu macabro paseo por Carcer City pero, lejos de destriparte (nunca mejor dicho) cualquier cosa del juego, solo te sirve como aviso de la que se te avecina, alimentando los temores del jugador (¡¡Chupate esa, Mikami!!) y dando un apoyo a la jugabilidad por el simple motivo de querer encontrarte con esos enemigos y ver como reaccionan a tus habilidades como ejecutor sigiloso.
Los dos factores anteriormente mencionados y el hecho de que las misiones son consideradas como escenas (sublime el detalle del indicador de carga transformado en una bobina de una cinta de Super 8 ), hacen que la sensación de estar jugando dentro de una pelicula aumente in crescendo. Maxime cada vez que aparece una secuencia de video, que con el efecto de niebla, las interferencias, ese aspecto lúgubre y sobre todo las brutales ejecuciones por la espalda, dan el aspecto de ser las autenticas grabaciones snuff que pretenden ser.

Sin embargo eso siguen siendo detalles superficiales; lo mas espectacular de este juego y lo que a un servidor le ha llamado mas la atención, son los personajes, su caracterización y su modo de conducta. No se si ha surgido accidentalmente o se trata de algo premeditado por Rockstar, el caso es que podriamos establecer la psique y el condicionamiento de todos los personajes y analizarlos desde un punto de vista naturalista. De todos (los que saben de lo que hablo, claro) es bien sabido que casi todos los juegos de Rockstar estan cargados de elementos satiricos y parodicos de la mas cruda realidad, aderezados con un humor sarcastico y (en ocasiones) negro muy fino y sutil. Humor, lo que se dice humor… a no ser que seas un psicopata sadico y sediento de sangre que disfruta y se divierte con cada ejecución (como un servidor, vamos) no vas a encontrar, pero las otras dos cosas anteriores (sobre todo la 1ª) estan ahi para que un neurotico paranoide como yo las analize detenidamente.

Empecemos con James Earl Cash. Este reo pasa por los tres estados del hombre segun dictó Nietszche en "Asi habló Zaratustra" conforme avanzas en el juego. Desde el principio se ve obligado a acatar las ordenes del director Starkweather por tanto es el dromedario. Pero a la par encarna al león, el cual trata de derribar al dragón divino que es Starkweather y a todos sus subordinados, su objetivo es liberarse de toda la mierda en la que esta envuelto (es decir, convertirse en el niño segun el simil nietszcheniano), pero segun recorre Carcer hay menos seguridad para el jugador de saber si logrará o no su cometido…

El siguiente es Starkweather. El es el jefe y manipula a todos los involucrados para llevar a cabo todo lo que se le antoja. Podria sentirse como dios; pero segun Nietszche dios murio y, siguiendo el principio de que todo lo que esta en alza tiende a bajar, una reportera, un ex-convicto y un demente intentaran provocar la caida de su imperio…

Entre los pandilleros, la casta mas baja son los Hoods; pandilleros barriobajeros y proletarios, van armados con bates de madera y palancas (cuando no van desarmados) y se cubren con mascaras de tela roidas, ¡e incluso con medias como los atracadores de poca monta! Siguiendo la idea de la persistencia del mas fuerte y mejor preparado, los Hoods son carne de cañon para psicopatas principiantes.

Les siguen los Skinz; escoria de extrema derecha supremacista con mascaras de hockey y bates de acero, con todos los rasgos arquetipicos de este tipo de grupos, comportandose como nenazas que se crecen cuando van en grupos mayores de tres.

Luego vienen los Wardogs; veteranos de guerra ataviados en su mayoria como cazadores (es decir: gorras con visera, pañuelos, camisas a cuadros… cuando no van de estricto camuflaje con ramas y todo) y armados con machetes y rifles tranquilizantes. Peligrosos, bien armados y confiados en sus habilidades, y mas letales aun cuando en la oscuridad se les confunde con la maleza. Su lider es Ramirez, un tipo muy cabrón y mando directo de todas las pandillas.

Los siguientes son los Innocentz; un convenio de pandilleros (la mayoria de origen mejicano), drogatas, satanicos y practicantes de vudú, armados con revolveres del .34, recortadas de doble cañon y armas cuerpo a cuerpo de antaño pero aun asi grotescas (hoces y hachas son sus favoritas). Un grupo bastante serio y numeroso con personalidades y jerarquias bien definidas; peligrosos en solitario, letales en grupo.

La ultima pandilla son los Smileys; carne de cañon de psiquiatrico, sufren trastornos de multiple personalidad (hasta cuatro personalidades en algunos) y esquizofrenia, pero ello no les impide llevar cuchillos de carnicero y armas de fuego (la SPAZ es su favorita), se les reconoce por sus mascaras y pinturas faciales (de las cuales viene el nombre del gang) y por su silencio absoluto salvo para gritar o farfullar alguna paranoia.

Entre los perseguidores de Cash se encuentra también el cuerpo de policia de Carcer City y los SWAT. Todos sabemos como visten, que armas suelen llevar y lo cabrones que son los policias en cualquier juego de Rockstar asi que no hare hincapie en este aspecto.

El ultimo grupo y mas letal, son los Cerberus; ex-miembros clandestinos de la NSA (Los compañeros renegados de Sam Fisher, vamos), expertos en su campo y totalmente uniformados con mascaras antigas y lentes rojas. Armados con armas pesadas de fuego: desde Desert Eagles hasta SPAZ’s pasando por rifles de asalto M4. Se comunican por radio mediante ordenes claras y concisas, atacan en grupo y registran todos los rincones hasta encontrar su presa o haber peinado toda la zona. Toda una prueba para el cazador mas avispado…

Y por ultimo un hombre que podria decirse que "juega" (para el su trabajo es un juego) en solitario, Piggsy; un hombre gordo y enorme, totalmente descuidado, vestido unicamente con vendas en antebrazos, espinillas y pies, un taparrabos (del que dudo su existencia) y una mascara hecha con la piel de una cabeza de cerdo, y todas las manchas de sangre que ha ido acumulando a lo largo de su macabra existencia. Va armado con una motosierra, la cual se dice que tiene las cuchillas romas para causar el maximo dolor. Su existencia es burda e infantil, como su logica, se limita a jugar (cercenar a todo el que se cruza en su camino) y a comer (despojos humanos). Una autentica pesadilla.

En fin, aqui acaba el analisis de todos los personajes del juego y con ello este viaje por el lado mas oscuro del cine y del ser humano de la mano de Rockstar North. Si me preguntais por la nota de esta joya os diré que le echeis una partida y lo juzgueis vosotros mismos tras haberoslo pasado (que es jodido pero no imposible), puesto que es imposible dar un veredicto a no ser que estemos tratando con gente sin prejuicios.

 

AVISO: Es posible que hayas encontrado esta reseña impresa en un callejón, en el apartamento de un amigo o en la escena de un crimen. Dejala, y despues olvida lo que leiste. Recuerda: no has leido nada.
Si sigues leyendo espero que seas quien se supone que has de ser. Quien te diera este impreso ha de responder por ti y conoce el riesgo que hay, aunque tu no lo conozcas. Nuestros lectores han sido estrictamente seleccionados por su amor al arte. Cualquiera que copie esta reseña por la red lo lamentará, garantizado. Juega limpio, respeta las reglas y todos tendran lo que desean. Rompe mis reglas y sufriras MIS consecuencias.

SOLO PARA MIEMBROS

 

Posteado por Sammael.

Nota del Admin: El redactor ha sido muy cabrón con esta reseña, por lo que está PLAGADA de spoilers. Así pues, si eres una nenita que quiere pasarse el juego será mejor que NO la leas. Avisado estás.

 

Final Fantasy. Una saga de mi quinta que, coincidiendo con la salida de su 12ª entrega, ya tendrá unos 20 añazos. En esos 20 tacos le ha dado tiempo a pasar por casi todas las fases de popularidad que puede sufrir un juego salvo la de fracaso absoluto, que mira que ha estado a punto de caer en la mas absoluta mierda con todo el equipo, pero si no fuera por su legión de fanboy’s… (¡¡¡SI!!! ¡Esos que son capaces de adorar y/o correrse con todos los detalles del juego, incluso con personajes estupidos como Yuna, Selphie, Rinoa, Yitan, Wakka, Yuffie y demas personajes estupidos! ¡¡¡Aaaaacs!!!)

Esta saga, a lo largo de su historia, pasó de ser una saga de RPG’s molones como los de entonces (siguiendo la linea de los gloriosos Ys, Dragon Quest, Terranigma…) que salvaron el culo a Square ante la bancarrota (entregas I, II, III y IV), a pasar a ser todo un icono RPGero absolutamente mitico, novedoso y original a cada entrega (V, VI, VII y VIII) hasta pegar un tremendo bajón en todos los aspectos (la 9ª entrega, esa "gran" despedida de la saga en PS), volviendo a reflotar del maremagnum de mierda en el que estaba hundida la saga (la 10ª entrega a nivel general) solo para terminar de hundirse en el mar de mierda en el que se encontraba (a partir de ese gracioso aborto conocido como FF X2). Quizas unos que salgan a superficie sean el XII y el Crisis Core para PSP, pero la falta de noticias de este ultimo y la falta de concordancia entre opiniones en el primero ahogan las esperanzas (Veras como tarde o temprano acaban sacando remakes y secuelas de otros episodios de la saga, como el del FF III en DS, por ejemplo…)

El que ocupa estas (largas) lineas es el ultimo FF que salió con el arropo de Squaresoft (Antes de que se volvieran unos garrulos y, tanto a garrotazos como con tejemanejes economicos, lograran unirse con Enix para formar… ehm, ¿como era? ¿Square-penix? ¿Squeenix? Da igual, tantos chistes que lee y oye un servidor y tan merecidos hace que se te olvide su nombre original…) y el primero que se lanzó para PS2, aparte de ser el primero que se lanzó con la horrida caja azul que se convertiria en la caja estandar de los juegos de dicha consola.

En fin, vayamos de una vez a hablar del juego de marras. La historia se desarrolla en el mundo de Spira. Un planeta de un solo continente (la linealidad del juego no es evidente ni nada…) arrasado por una fuerza malefica llamada Sinh, nada mas y nada menos que un ballenato mutante de dimensiones bizarras. Al comienzo, el prota de marras (esta vez se llama Tidus) es sorprendido en pleno partido de Blitzbol (una mezcla rara de futbol y waterpolo jugado en… ¿una esfera de agua suspendida en el aire?) por Sinh, el cual se dedica a atacar Zanarkand, la ciudad natal del prota. Junto a Auron, que resulta ser todo un señor guerrero y su tutor, viaja 1000 años al futuro (Ooops! Spoiler!) a un pueblecito donde conoce a una invocadora y sus guardianes, y todos juntos emprenden el zapatazo de sus vidas para cargarse a la ballena mutante, tratando de evitar la forzosa muerte de Yuna, la invocadora, la cual se produce al eliminar al bicharraco (Mierda! Otro!).

Ahora toca hablar de los personajillos: Tidus, el prota arquetipico de todo FF, el tipico muchachote de cuerpo y cara perfectos teñido de rubio con una sonrisilla perpetua en su cara (digna de un idiota…) incluso cuando se mosquea o lloriquea (si, es un jodido bebe llorica… mierda, otro!!!), parece que va a lograr su objetivo (cargarse a su padre y trajinarse a Yuna… dos mas…) pero entonces se cumple lo que narró Calderón de la Barca. "La vida es sueño, y los sueños sueños son" (ostia, que este es de los gordos…). Yuna, la "prota" arquetipica, niñata medio panfila con poderes de invocación y una gran responsabilidad sobre sus hombros, cargarse a un ballenazo inmolandose para ello. Wakka, un patán tan mongolo que si hicieran varios clones suyos todos juntos no sumarian ni medio cerebro, ataca a los enemigos con una pelota de blitzbol (¿¿¿???) y para colmo, se lleva al huerto a la mejor del lote de feminas (sera capullo… joder, ¿cuantos esploiders van?). Lulu, una tia bien vestida, fisicamente potente, pelo largo y negro, caracter borde, ains,… de lo mejorcito que ha visto la saga, ataca con muñecos de moguris, cactilios, mumbas,… de personajillos de la saga FF, vamos. ¿Puntos malos? Algun que otro momento sensiblero pero bueno… Kimahri, un Ronso (medio humano, medio tigre azulado con un cuerno en la cabeza) que ha procurado que la panfila de Yuna no se descalabre desde pequeña, sin lugar a dudas uno de los mejores personajes, un tipo callado que no suelta palabra salvo para soltar algo inteligente y que encima tiene una cuenta pendiente por cuestiones referentes a su honor (ni las mejores pelis de Hong Kong, oigan. ¡Kimahri merece un papel mejor!). Auron, un legendario guerrero que se une al grupo para cargarse al ballenuzo de una vez por todas. Otro personaje sublime al que la muerte le sienta muy bien (…y otro esploider mas…). Y Rikku, una Albhed (para mas detalles, miradla fijamente a los ojos), la unica de su raza que parece  mas comprensiva con el resto de los humanos desde un principio, puede mangar objetos a los bichos y, aunque parece muy panfila, mas adelante resulta no serlo tanto.

El juego, en cuanto a apartado grafico, es como el resto de juegos de Square, CG’s apabullantes y graficos in-game decentillos para la epoca. Aprovechando la potencia de la PS2 se les ocurrio la genial idea de pasar de los miticos escenarios en 2D a unos escenarios 3D un tanto sosos (aunque algunos siguen siendo 2D, diferenciandose por el aumento de detalle). Lo mas comico sale a la luz cuando analizamos el grado de detalle de los personajes… para empezar todos los personajes tienen tres tipos de modelado: Detalle alto con animación facial detallada y texturas decentes, detalle medio con leve animación facial y texturas flojillas, y detalle bajo sin apenas animación facial y con texturas en True LD; todos ellos sin motion capture. Lo realmente comico son las escenas de video realizadas con el motor del juego en las que ves como unos monigotes decentemente modelados intentan comunicarse con marionetas cuyo rostro es una imagen BMP ampliada al tamaño del mismo.

Cada nueva entrega de Dirty Dan… digooo Final Fantasy (Auto mensaje: no dejarse influir por los chistes de Gamerah) supone un cambio en la mecanica del susodicho RPG; esto pone en riesgo la valoración del juego dependiendo de lo bien o mal que este montado el tinglado pero, generalmente, suele tender al tedío. En el caso del FF X nos encontramos ante un revolucionario (edit: extraño) sistema de gestión de batallas y de nivel. En las batallas el clasico BTA (Batalla en Tiempo Activo) usado desde FF VII da lugar a un sistema hibrido conocido como BTV (Batalla por Turnos Variables). Este sistema funciona como cualquier RPG por turnos con la diferencia de que, dependiendo del tipo de acción que hagas y de la rapidez de todos los personajes enfrascados en la lucha, la disposición de los turnos varia. Por ejemplo, si tu personaje le echa una poción a un compañero herido, tardará menos en actuar que si realizas un simple ataque a un bicho que te acosa. Eso junto con la disponibilidad de una ventanita que te muestra el orden de la disposición de los turnos y la opción de cambiar de personajes en mitad de la batalla le aporta al juego un leve toque estrategico, pero ello no implica que sea lento; una vez le pillas el truco puede llegar a ser mas rapido incluso que el BTA a toda pastilla.

Harina de otro costal es el sistema de mejora de los personajes; estos consiguen PH’s y, una vez consiguen una cifra ganan una UD (unidad de desplazamiento) para gastarla en el llamado tablero de esferas. ¿Parece complejo? Tranquilos, al principio lo es. Pero la verdadera gracia comienza cuando llegas al tablerito y ves que cada atributo de cada personje has de subirlo UNO A UNO,… habiendo tambien huecos vacios, bloqueos, habilidades especificas distanciadas del recorrido basico del personaje,… Todo ello añadiendole el hecho de que cada vez has de obtener cantidades mayores de PH’s para lograr una misera UD, siendo el unico modo de conseguir tu fin el luchar contra bichos dos o tres mas fuertes que el padre de Tidus, el jefe final del juego (Toma ya!!! Creo que he superado a Hobby Gayolas a la hora de reventar un juego…). Teniendo en cuenta que el resto del juego te lo pasas con la punta del nardo, resulta desesperante huir de cada batalla aleatoria en las zonas mas avanzadas a no ser que seas muy cauteloso con el tema de los niveles… Aun asi la infinita paciencia tiene su recompensa. Se supone que con las armas y armaduras adecuados, tus personajes pueden conseguir un valor maximo de 255 en todos los atributos, 99999 de Vit, 9999 de PM, y causar daños masivos de hasta 99999 puntos de daño (… y luego se rien del Genji y su Giant Enemy Crab…)… Digo se supone puesto que tras mas de 100 horas de juego y mas de 150 UD’s gastadas he llegado a un punto en el que mi paciencia no da mas de si.

En fin, un juego largo (y pesado…) con un dramón digno de un culebrón venezolano. Putada que los Eones Oscuros y el Verdugo Final sean inabarcables a no ser que lleves un minimo de 200 horas de juego… Un 10 para los tali-fans, un 5 para… no, espera… quizas eso sea lo minimo que se espera de esta tortu… digo juego… venga, un 4,75 de nota. Suspenso por poco.

 

Posteado por Sammael.

Los shooters bélicos hasta ahora han dado la sensación de que la guerra es divertida, todo se resume a “pah, pah, pah” mientras vas correteando libremente sin pensar en cubrirte esquivando las balas cual Neo sin necesidad de tiempo bala o, en el peor de los casos, reduciéndolo todo a duelos y/o tiroteos como los del lejano oeste. (No es de extrañar la cada vez mas frecuente presencia del ejercito de los EE. UU. en foros y paginas de videojuegos en la región…)

En las antípodas de esta tendencia podemos encontrar cobijo en un shooter que SI muestra los horrores de la guerra moderna, la suciedad de los escombros y ruinas, la sensación de peligro imperante al cruzarte de bruces  con un pelotón de infantería y, si no eres lo suficientemente rápido disparando y cubriéndote, como pasas de ser un combatiente a ser poco mas que un queso gruyere armado.

Creado desde cero por Guerrilla (Si no te gusta ningún motor grafico existente, crea el tuyo). Killzone es algo así como los documentales de los horrores de la guerra pero en versión 100% jugable. A los 5 primeros minutos de juego te vas dando cuenta de que si avanzas como lo haría un mono con pistolas (como la mayoría de jugadores del C-S), lo único que consigues es convertirte en blanco fácil. ¿Cómo avanzar? Muy sencillo; pasito a pasito, aprovechando cualquier recoveco para cubrirte. Aun así si te quedas quietecito, puede venir un espontáneo y tirarte una granada obligándote a salir de tu refugio como a las ratas, eso cuando el mismo no lleva un lanzagranadas y, sin comerlo ni beberlo, te deja el culo como un jodido cráter lunar. Todo ello con un apartado grafico que, salvo leves fallos de clipping y texturas “raras” producidas por un numero excesivo de explosiones en un rincón determinado de un escenario, es de lo mejorcito para la espiritualmente potente (aun a día de hoy) PS2.

Hablemos de lo típico que suele haber en un shooter: armas y bandos. Los bandos son dos y diferenciados: los Isa; los típicos marines “mandriles” universales que representan a los teóricamente buenos al ser invadidos por los Helghast; tíos generalmente calvos (Aunque la mayoría de los Isa sufren también de alopecia…) provenientes del planeta Helghan. Antaño inmigrantes, invaden el territorio Isa para someterlos y/o aniquilarlos. Se les reconoce por sus uniformes oscuros y por llevar lentes anaranjadas (posiblemente en plan Scouter de DB, pues tienen una vista y un oído los cabrones…) y mascara antihumedad (no soportan demasiado bien la humedad de la tierra). Armas hay para dar y tomar: 16 tipos distintos (de los cuales puedes llevar hasta 3 a la vez); desde cuchillos de combate hasta armas pesadas como lanzacohetes estándar, de triple cañón, e incluso ametralladoras pesadas con lanzadera de cohetes integrada (Ah, que bonito es el futuro…)

En cuanto a modos de juego hay “solo” dos. El llamado modo campaña y el multijugador, llamado campos de guerra. El modo campaña sigue argumentalmente la invasión de Vekta por parte de los Helghast, los cuales entraron en Vekta debido a un fallo en la plataforma defensiva orbital (desde luego… Mira que son incompetentes los altos mandos Isa. Tan incompetentes como nuestros gobernantes… Hasta en eso posee cierto realismo el juego…), y la contraofensiva llevada a cabo por los Isa. Los protagonistas son un pelotón de cuatro soldados, cada uno especializado en armas y técnicas distintas a las de sus compañeros. Llegado a este punto encontramos el único punto malo (para mi) del juego, sinceramente, se podrían haber currado también un modo historia para los carismáticos Helghast pero quizá sea demasiado pedir…

Los llamados Campos de Batalla te permiten enfrascarte en batallas multijugador contra la CPU, mano a mano con un colega o vía online. Las modalidades son todos contra todos, por equipos, dominación de sectores, toma de abastecimientos, asalto al enemigo y defensa y destrucción de bases. Personalmente he catado todos los modos de juego salvo el online y, tal están las cosas que, a pesar del tiempo que tiene el juego todavía engancha el condenado de lo bueno e inmersivo que es. Parafraseando a los de Hobby Gayolas: “Casi tenemos que agacharnos para esquivar las balas”.

En fin, un shooter cojonudo y muy bueno que si no fuera por un par de fallos tendría ese  10 que tantos juegos ansían y que, si no fuera por lo resentido y cascarrabias que soy, se lo daría. Un 9 se lleva fijo, un 9 tirando a 10.

 

Posteado por Sammael.